〖英语幽默小故事〗英语搞笑小故事

  • 分享人:天地合
  • 时间:2017-04-21
  • 专栏:英语幽默小故事

    范文一:搞笑小故事

    小贺被分到畜牧局工作。毋庸置疑,这是最理想的毕业分配。

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    小贺工作得勤恳,人际关系也处理的谨慎。月余来,相安无事。第二个月初,局长召开会议,总结上个月的成绩,全体会员全部到会,小贺也不例外。当局长讲到要鼓励农民调养生猪,因猪肉价格一涨再涨,猪臀肉由每斤八元的价格涨到每斤十元时,小贺为之一怔。他不是为猪臀的价格而吃惊,而是局长念错了臀字的发音,把猪臀说成了猪殿。小贺略怔片刻,又环顾左右。发现听众们毫无表情,对臀殿之差无动于衷,仿佛那臀就该是殿。这倒是小贺对自己的记忆产生了怀疑。

    散会后,小贺查了字典,确认是臀而不是殿,这才去找赵秘书,问:“局长的发言稿是你起草的吗?”赵秘书问:“怎么了?”小贺说:“局长在会上把猪臀肉念成了猪殿肉,臀殿有相似之处,但发音相差千里。我想,以后再遇上这个字的时候,你最好在发言稿上注上汉语拼音。”

    赵秘书笑了,他说:“小贺呀,小贺,你真是刚毕业的学生,书卷气不退。难道局长不知道那个念臀吗?这是幽默,故意念错的,我在这儿工作十多年了,局长从来就是视臀读殿,幽默的很哪、、、、、、”

    赵秘书这么一解释,小贺不禁一阵后怕,幸亏没有当面去找局长工更正,否则,局长心里说不准会画他一道的。

    慢慢的,小贺发现局里的同仁们经常在臀字上大作殿文。例如,本来就不瘦的女会计在休完产假,第一天上班时,科室里的人跟她开玩笑说:“哟,殿部又丰满了。”再例如,年前局里分猪肉,大伙儿争先恐后地说,我要殿部,我要殿部。如此幽默的例子举不胜举。久而久之,小贺也掌握了这一幽默,“臀”来“殿”去的跟人逗乐,习非成是,竟然忘记了臀之臀音。

    半年后,县委决定改组畜牧局领导班子,面向社会公开招聘局长,本局内部的应聘将优先考虑。

    小贺在农学院时学业居优。他跃跃欲试,也报名应聘。

    在百余应聘者中,小贺过五关斩六将,参加了最后的答辩,与几经筛选的其他三人决一雌雄。

    主持答辩的是从省里请来的专家,其中最权威的是刘先生。他是省畜牧局的高级农艺师。他说:“我详细地看了你的论文。你在文中提到要引进蒙古马,以补充你们县机械能力不足。蒙古马在你们县适用吗?它与本地马的区别在哪里?”刘先生提出问题,挺和蔼地看着他。

    小贺清清嗓子,先从两种马的耳朵谈起,渐渐谈到了臀部、他说:“蒙古马是自由放牧,本地马是人工饲养,所以,其殿部有明显的区别、、、、、、”谈到这里,主考官们哄然大笑,唯小刘没有失态,但也严肃地皱了一下眉头。小贺不知他们何以为笑,仍继续口若悬河,大讲本地马“殿”与蒙古马“殿”之区别,前后共使用了二十五个殿字。

    没多少日子,招聘揭晓,小贺名落孙山。据知情人士讲:小贺原来是极有希望的,只是

    答辩太糟糕,令刘先生十分不悦。他对人讲,“大学毕业生连臀字不认识,不知是怎么混毕业的。”云云。

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    小贺被分到畜牧局工作。毋庸置疑,这是最理想的毕业分配。

    小贺工作得勤恳,人际关系也处理的谨慎。月余来,相安无事。第二个月初,局长召开会议,总结上个月的成绩,全体会员全部到会,小贺也不例外。当局长讲到要鼓励农民调养生猪,因猪肉价格一涨再涨,猪臀肉由每斤八元的价格涨到每斤十元时,小贺为之一怔。他不是为猪臀的价格而吃惊,而是局长念错了臀字的发音,把猪臀说成了猪殿。小贺略怔片刻,又环顾左右。发现听众们毫无表情,对臀殿之差无动于衷,仿佛那臀就该是殿。这倒是小贺对自己的记忆产生了怀疑。

    散会后,小贺查了字典,确认是臀而不是殿,这才去找赵秘书,问:“局长的发言稿是你起草的吗?”赵秘书问:“怎么了?”小贺说:“局长在会上把猪臀肉念成了猪殿肉,臀殿有相似之处,但发音相差千里。我想,以后再遇上这个字的时候,你最好在发言稿上注上汉语拼音。”

    赵秘书笑了,他说:“小贺呀,小贺,你真是刚毕业的学生,书卷气不退。难道局长不知道那个念臀吗?这是幽默,故意念错的,我在这儿工作十多年了,局长从来就是视臀读殿,幽默的很哪、、、、、、”

    赵秘书这么一解释,小贺不禁一阵后怕,幸亏没有当面去找局长工更正,否则,局长心里说不准会画他一道的。

    慢慢的,小贺发现局里的同仁们经常在臀字上大作殿文。例如,本来就不瘦的女会计在休完产假,第一天上班时,科室里的人跟她开玩笑说:“哟,殿部又丰满了。”再例如,年前局里分猪肉,大伙儿争先恐后地说,我要殿部,我要殿部。如此幽默的例子举不胜举。久而久之,小贺也掌握了这一幽默,“臀”来“殿”去的跟人逗乐,习非成是,竟然忘记了臀之臀音。

    半年后,县委决定改组畜牧局领导班子,面向社会公开招聘局长,本局内部的应聘将优先考虑。

    小贺在农学院时学业居优。他跃跃欲试,也报名应聘。

    在百余应聘者中,小贺过五关斩六将,参加了最后的答辩,与几经筛选的其他三人决一雌雄。

    主持答辩的是从省里请来的专家,其中最权威的是刘先生。他是省畜牧局的高级农艺师。他说:“我详细地看了你的论文。你在文中提到要引进蒙古马,以补充你们县机械能力不足。蒙古马在你们县适用吗?它与本地马的区别在哪里?”刘先生提出问题,挺和蔼地看着他。

    小贺清清嗓子,先从两种马的耳朵谈起,渐渐谈到了臀部、他说:“蒙古马是自由放牧,本地马是人工饲养,所以,其殿部有明显的区别、、、、、、”谈到这里,主考官们哄然大笑,唯小刘没有失态,但也严肃地皱了一下眉头。小贺不知他们何以为笑,仍继续口若悬河,大讲本地马“殿”与蒙古马“殿”之区别,前后共使用了二十五个殿字。

    没多少日子,招聘揭晓,小贺名落孙山。据知情人士讲:小贺原来是极有希望的,只是

    答辩太糟糕,令刘先生十分不悦。他对人讲,“大学毕业生连臀字不认识,不知是怎么混毕业的。”云云。

    范文二:搞笑小故事

    GG:你嚎! GG:你嚎! MM:你嚎!你在哪里? MM:你嚎!你在哪里? GG:我在王八里上网。你呢? GG:我在王八里上网。你呢? MM:我也在王八里。 MM:我也在王八里。 GG:你是哪里人? GG:你是哪里人? MM:我是鬼州人。你呢? MM:我是鬼州人。你呢? GG:我是山洞人。 GG:我是山洞人。 MM:你似男似女? MM:你似男似女? GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧? GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧? MM:是啊。 MM:是啊。 GG:你霉不霉? GG:你霉不霉? MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰? MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰? GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。 GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。 MM:真的呀?咱们多怜惜好不好? MM:真的呀?咱们多怜惜好不好? GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少? GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少? MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球(qq)吗 MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球(qq)吗? (qq) GG: GG:有啊。 MM:你兽鸡号多少呀? MM:你兽鸡号多少呀? GG:***********,你真可爱,我很想同你奸面。 GG:***********,你真可爱,我很想同你奸面。 :***********,你真可爱 MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会. MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会.

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    光,骂道: 城里有亲戚也不说一声。 赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”

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    6 有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说: 你忍一下我再去拿一个! 空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问:“怎么回事?” 空姐生气的问: 怎么回事?

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    乘客说: 我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口, 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所 有人都吐了! 有人都吐了!

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