〖一个感人的故事〗一个女孩追男孩的真实故事/一个非常感人的爱情故事

  • 分享人:已用暗又何
  • 时间:2017-07-17
  • 专栏:一个感人的故事雅安地震中的感人故事一个感人的爱情故事

    篇一 : 一个女孩追男孩的真实故事/一个非常感人的爱情故事

    时间要退回到2002年的十月,具体的哪一天我已经无法考证了,在10号到12号之间的一天吧,一直在我心里被封为帅哥的哥们刚从A城看完他的女友回来,顺便带着他高中最要好的朋友来我们这所大学的所在地,文明的古都游玩.一天晚上,帅哥打电话相约出来坐一会,见见他的好朋友,这就是我第一次他.....
    他不是一个帅哥,这是女孩第一眼看到男孩子很自然折射出的反应,象传说中的东北男人一样,他有着高挑的个头,偏瘦的身板,青春在他的脸上留下了不少痕迹(认识了刘翔,就发现他们长得挺象),话很少,这就是对他的第一印象.在以后的几天日子里,我们偶尔一起吃饭,一起参观名胜古迹,渐渐熟了,发现他是个挺幽默的,又很有个性的人.
    不到半个月的接触,我们已经成为了朋友,我这人性格直爽,所以做我的朋友感觉会很舒服,我常想着要介绍他到哪里玩,想着带他去吃什么小吃.帅哥带着他去爬山,要在山里住一晚,我也不知道怎么会事特别担心他,一路上都打电话询问怎么样了,晚上山里冷不冷?住在哪?第二天不时地看看手机,看他们有没有回来,想打电话,又不好意思打,只有焦急地等待中,第一次感觉时间过得好慢好慢,天已经黑了下来,帅哥宿舍的电话快被我打爆了,怎么还没回来,不会有什么事吧,女孩就是爱胡思乱想,想着想着终于看到来电了,听到他疲倦的声音,我终于塌实了...
    时间过得好快,他该回学校了,临走准备了一些特产给他,一起简单地吃了午饭,这是我们俩单独第一次吃饭,我知道了他不吃辣椒.他拿了一个袋子,说是送我的礼物,多谢我这段时间的照顾,说我是个很好的朋友,说能够和我成为朋友很高兴.打开袋子是一对包装很丑的石头娃娃,唐装扮相的新郎和新娘,很沉的礼物,是他登山下来在山脚下买的,这么远的路带回来这么沉的两块石头,也真够难为他的了,这也只有他能想的出来了.
    他离开的时候,我们一起去送他,在他照地厚厚的一堆照片里,挑了几张送给我,我总想再留下些什么,就让他给我签个名吧,现在想想,不比追星族差吧,他在每一张照片上都签了名字,惹得帅哥还嘲笑我们的举动,火车开了,我心里空落落的,一路上回来我都没怎么讲话,尽量避开朋友的视线,深怕朋友看出什么,躺在床上一遍一遍地看照片,一遍一遍地看他的签名,他的字写的很漂亮...
    接着大家都又恢复了往日的生活,他忙碌地找工作,我忙碌地参加学校各种各样的演出活动,偶尔我们会通通电话,问问对方忙不忙,过得怎么样.他毕业后就留在了上学的那个A城,有一份稳定的工作,工作后的忙碌和压力,使我们的联系也越来越少,他本身就是一个很不会和女孩交往的男人,没有恋爱过的他的女性朋友也只限于男性朋友的女朋友,在节日里他还能给我打个电话问候以下,每次电话里我们都能聊的挺久,相比之下我说的较多,正因为他的话少,那只有我说了,他也一直邀请去他所在的城市转转,可A城离我确实有一段不短的旅程,也是个非常漂亮的城市,可我对这些都不感兴趣,只想找个机会去看看他.
    机会终于来了,在我大学的最后一年,系里组织实习,前往的城市有一站落在了A城,可想而知我有多兴奋了,迫不及待地告诉他我将于什么时候去,他平静地说好呀,和我这边莫名的激动相比,他确实平静地太多,就象他自己说的没什么事情能够让他感到吃惊.
    2004年的六月底我们实习的队伍出发了,一路上的风光景致在我眼里微乎其微,心早就飞到A城了.在济南,接到他的电话说他出差到青岛了,我更是高兴了,因为我们下一站就是青岛,这样在青岛就可以见面了,可遗憾的是他第二天早上就要离开去烟台,我们第二天的下午才到青岛,等我们赶到烟台,他已经从烟台离开去了上海,工作的他和上学的我时间都无法自由支配,我们就这样擦身而过了,见面的希望就落在A城了.
    当凌晨来到A城这块陌生的土地上,我的心情是激动复杂的,一路上想见到他的种种思念让我不停地梦到他,梦醒后发短信给他说我很郁闷,一路上就是想见见他,可是走到家门口了怎么就这么难呢,他让我体谅一个工作的人是身不由己的,恐怕在我离开之前是赶不回来了.我心里莫名地痛,很痛很痛......
    在A城疲倦的考察安排,我就象行尸走肉一般,心里老惦记着能不能老天给我们创造个意外,让我见他一面,在热闹的商业区,我注视着每个过往的来人,把每个擦身而过的人都想象成是他的模样,快两年没见他了,他现在是什么样子呢?心情极度郁闷的我被同学拉出去喝酒,大家的心情都不太高涨,一瓶一瓶地啤酒下肚,一个一个吐着离开,走到小饭馆的门口,我就迈不动了,我有意识地坐到马路边,吵着说要给他打电话,弄得我身边的好朋友一头雾水,他拉我到电话厅,我还能清晰地拨出那个印在我心里的号码,电话里我说了什么,打完电话我长坐路边站不起来,嘴里还絮絮叨叨地说了些什么,我都不记得了,第二天身边的好朋友用好奇的目光看着我,问我知不知道自己都说了些什么,我说不知道,想不起来了,喝多了。他告诉我我一直反反覆覆地讲着:“我喜欢他,可是不知道怎么了,我特别没有自信,我想告诉他,我该不该告诉他呢?”就是这样重复来重复去地絮叨着。
    说实话,我自己也吓了一跳,一直以来,我是个在感情上很小心很谨慎的人,大学几年,觉得校园的恋爱不会长久,毕业因为工作等等客观的原因很难走在一起,大学的感情就是一片空白,朋友都说我太理智了,说我缺少激情,说我冷冰冰,在我的长相、身高、穿戴等客观方面都还好的条件下,一个人精彩了这么久实属不易的情况下,大家说我是眼光高。可只有我自己清楚,我总是把自己重感情的特点看成是我性格中的弱点,就象是这一次,积压在心里尽两年的情感算是爆发了。
    我高兴也不高兴,高兴的是我知道自己爱上一个自己喜欢的人了,不高兴的是我在这个路口迷失了方向,到毕业的最后一年,该是选择工作地点的时候,对我来说一个很重要的决定,我是该继续压抑自己的情感,就当是没有来过A城,就当是酒后没说过那些话,还是面对自己,勇敢地争取一次?
    回到学校,还在犹豫告不告诉帅哥,毕竟他们是很要好的朋友,帅哥已经能看出几分了,我了解自己的个性,认准了的事情就一定会坚持,朋友们也不便给出什么建议,终于在2004年7月9日晚11:41分给他发短信问他干吗呢,他回信说“想你呢”,收到信息后,我就知道帅哥肯定给他说什么了,索性我就打电话给他表达了我的意思,平日好口才的我吞吞吐吐,几次话到嘴边又不知道该怎么说,他看我这么着急,就说已经明白我的意思了,我说准备去A城找工作,如果他愿意和我相处的话,他说不希望因为他而改变我的选择和决定,我说我也挺喜欢A城的,他说我们已经快两年没见面了,互相了解地太少,只是两年前的那段不足半个月的接触,要从头开始。那天晚上我们聊了很久,还是我说的多,他说的少,他在和女孩的接触中永远都处于被动的位置,以前也听帅哥说起过有个女孩对他特别好,但他就是不领情,不喜欢就是不喜欢,没人可以强迫他做不愿意的事情。欣慰的是他没有一票否决我,我还是有希望的。就这样,开始了我有史以来主动追求男孩子的第一次...
    紧接着暑假到了,回到家里,就把自己的决定告诉了妈妈,在我这样一个教育开明但不开放的家庭,妈妈多少对我的决定有些担心,当母亲的是最了解自己孩子的,她知道我不轻易放开自己的感情,一旦下定决心就是真的爱了,就全力地支持我上了路,陪我运动,助我减肥。整个漫长的假期以我每天给他打一个电话开始,我还是个没有迈出校园的学生,不工作体会不到工作的枯燥烦闷和辛苦,我就是着急,恨不得马上飞到他身边,感情不是打电话就可以打出来的,可我现在怎么找他,工作还没有定下来,一时冲动解决不了什么问题,只有等,等开学了去那个我陌生的城市找工作,争取我的爱。
    2004年的九月初我回到学校,告诉朋友我将去A城找工作,他们的意外指数在我意料之中,在朋友的眼里,我是个有主见,独立的女孩,虽然单身了很久,但身边有很多要好的朋友,日子过得也很开心。朋友担心更多的是一个女孩主动追男孩子,我已经顾不得他们的担心了,9月16号,还有一天我就到A城了,他突然打电话说要出差,我已经在路上了,回去是不可能的,我也不愿意,他说安排他的同事来接我,已经这样了,我只有等了,紧接着他又来信说他把日程推迟了,可以过完周末再走,当初选择周末能到那也是想和他一起过周末,我激动万分,想象着在站台见面的那一刻,刻画了无数个可能出现的画面,坐在火车上,激动地连喝一口水的劲都没了,他来短信了:“我还得走,一切按原计划进行,我同事去接你”,我不知道看完后心里是什么滋味,眼泪已经掉下来了...
    来到这个陌生的A城,和上次不一样的就是可以在这呆得久一些,我一定要见到他。他同事把我领到他租住的小区里,房子不大,但什么都有,一个人住实在是舒服,但满地狼籍,充分体现了刚参加工作的光棍一族的生活写照,旅途疲倦的我还是耐不住的兴奋,身处他居住的场所,似乎感受到了他的气息,乐此不疲地开展了大扫除活动,收拾床,收拾衣柜,洗地上乱扔的衬衣、牛仔裤,袜子,洗床单,枕巾,扫地,拖地,倒垃圾,上超市购物,沿床边铺上五颜六色的塌塌米,一天的整理就把小屋收拾得干干净净了,晚上他的同事再来看我这一天的杰作,惊叹不已,说了句家里多个女人就是不一样!
    接下来的几天我就沉浸在无止境地等待中,不时地跑到阳台张望,虽然我知道他不会突然回来给我意外的惊喜,但我还是幻想着能张望到他的身影,然后隔着门听他跑上楼的脚步,屏住呼吸等待开门的那一瞬间,我们已经快两年没见面了,这一次的见面对我们来说都非常重要,我设想了好几种我们见面的情形,我第一句话该说什么?他第一句话会说什么?想了好几天好几夜,都没想出来,一切生活都在我的想象中,想着我们要去吃什么?聊什么?毕竟这次的见面多少会有些尴尬,我还是这么主动出击的一方,由于没有经验,我紧张地连饭都不想吃了,因为连着一个星期的等待我完全没有饿的感觉,我对A城的陌生也使得我困在小屋里,看电视,洗衣服,把衣柜里他冬天、夏天、春天、秋天大大小小的衣服全洗了一遍,天色黑下来,我就躺在他的那张床上翻看他的照片,寻觅着房间内每一处能捕捉到他的地方,我发疯地想着他,发疯地在这样寂寞的环境和空间想着他,我知道自己已经发疯地爱上了他。
    当得知他在出差的那个城市病了,我就再也坐不住了,什么是爱?不是甜言蜜语就能打动一切,对我来说,在他最需要照顾的时候,我能出现在他的身边,我不期望他能带给我什么,我只想做自己认为应该做的事。我跑到火车站买了车票后告诉他我要去看,可他却生硬地阻止了我,他说我去了也没时间顾我,他是工作不是旅游,还生气地说我要是去了他就走,最后他说“难道你不觉得两年后我们的第一次见面很重要吗?我不想在这和你见面!”
    是呀,我无数次地勾画着我们能在他的小屋门口见面的那一激动的瞬间,可是为什么天不随人愿,一次又一次地让我们擦身而过,最终听从了他的安排,退了票,前往另一坐城市等他,他估计十一之前是回不了A城了,为了不让我太寂寞,他就让我去另座城市,那边有他和我的朋友---帅哥。我又一次地出发了,再苦再累我都不怕,就是想见到他...
    身边有好朋友陪伴,快乐多了,他们天天带我逛商场,吃小吃,就是避免我胡思乱想,我哪有心情呀,我挂在嘴边的就是他什么时候回来?我是不是瘦了?总算是老天爷还可怜一把,我减肥成功,身材匀称,感觉相当好,他快回来吧,不然我真怕身体垮了。
    总算在中秋节的前两天盼回来了他,我们订好吃饭的包间,他的好朋友和我一起等着他的到来,大家有说有笑,而我就一直盯着门口,心都快跳出来了,脑海中的他还是两年前傻乎乎的模样,我第一句话该说什么呢?我紧张的样子在朋友们看来都有些神经质了,他们还在嘲笑着我这两天都不知道把头发洗了多少遍了,问了他们多少遍:“你看我瘦了没?”
    还沉浸在想象的空间里,他拎着包进门了,我还没缓过神来,他就冲着我说了声Hello!他的傻样惹得朋友们都笑了,我连看他的勇气都没了,这就是我日日盼,夜夜盼,历时三个月之久才盼到的人,他现在离我这么近,而我兴奋地连看他的勇气都没有了,我赶忙以上洗手间为借口出去透透气,把情绪平静一下。饭桌上他和他的朋友们聊得很开心,毕竟他们也很久没见面了,我埋着头边吃边听,可什么也吃不下,长时间的不进食害我看到桌上的大鱼大肉就想吐,只顾一口一口地喝着啤酒。吃完饭,我们又去卡拉OK,这是我第一次听他唱歌,真的很好听,我一口红酒,一口啤酒放肆地麻醉着自己,让自己放轻松一些,很快就有些晕了。他拿起话筒说着下面一首歌献给我,是苏永康很早的一首歌,他说是他特别喜欢的一首歌,我很喜欢歌里的歌词,更喜欢他的歌声,自己陶醉地就忍不住掉眼泪了,是委屈也好,是感动也好,我觉得自己能坚持等到今天真得好不容易,在等他的日子里,妈妈也不止一次地打电话问我,她太不放心我了,我一个人穿梭在陌生的城市里只为见他,只为追求我的爱,所有的朋友都佩服我,说我勇敢,说我敢爱敢恨,我一路上故做坚强走到今天,听到他为我唱的歌,我就彻底坚强不起来了。我靠在了他的肩头哭泣着,隐约中我们拉起了手,记不起来是我主动拉他还是他主动拉我,总之最后是我倒下了,喝醉了,我醒来已经是第二天了,听着朋友描述我昨晚是怎么被他们拖回来的,我真是恨自己恨得咬牙切齿,真恨不得给自己一巴掌,在心里骂着自己,你这个笨蛋,怎么能喝醉呢,况且怎么能在他的面前喝醉呢。可是已经没有机会后悔了,人一旦负出了感情,就没办法理智了,就当是酒不醉人人自醉吧。
    后面的几天里,我们就象是一对恋人,他一手提着我的包,一手牵着我,让我感觉是那么地甜蜜。只是我们几乎没有独处的机会,他和他的朋友们聚在一起不是打麻将就是打牌,我哪有心思玩这些呀,我有好多好多话要对他说,看到他们玩得那么热闹就不忍心打搅他了,他的朋友们让我适应他们所谓的这种玩的传统,可又有谁能体谅我。他的朋友说我太在乎他,对他太好,他脸上的痘痘越来越厉害,我们一起买李医生,在他的脸上细心呵护,早晚各一次地打水、抹药成了我最期盼的事儿,很快就在他的脸上起了变化,这一切他都看在眼里。
    眼看要过十一了,他要回家,那我怎么办?他说让我和他一起回家!这对我无疑来说是个天大的喜事,虽然我还不知道他是否接受我,可他愿意带我见他的爸妈,这也是他接触女孩子历史上的突破呀,我精心挑选了送他爸妈的礼物,等待着那个幸福时刻的到来,虽然我也已经在脑海里想象了很多次的画面。
    一天晚上,他们又要出去玩了,这种白天麻将,晚上桑拿的活动真得让我已经厌恶了,我的要求真的不高,就是想我和他能单独聊聊天,以前是光靠发短信,打电话联络感情,但感觉并不是靠电话就能有的,好不容易见面了,可连说话的机会都没有,多可悲的事儿呀!不知道是哪根筋错了,我一下子就哭了,哭得很委屈,很伤心,那一刻我想回家,想妈妈了。后来朋友告诉我在外面有什么难事都要忍着,我也想忍,可坚持太久的我需要发泄,如果连发泄的勇气都没有了,我会崩溃的。他很不高兴,因为我影响了他们玩的情绪,我主动出去,想和他聊一会,我们站在楼外,那天晚上特别冷,我全身哆嗦着向他赔礼道歉,他说:“是不是我这几天做的让你误会了什么?”误会?什么意思?难道这些天拉手的意义让我误会了?我问他:“什么意思?你…不喜欢我?”“不,不喜欢”他说。顿时,我感觉天已经塌下来了,他说他还没有找到感觉,如果我愿意等他找到感觉,就留下来。我问他希望我留下来嘛?我问他还愿意和我处嘛?他说愿意。
    我不知道此时要换作是你还愿不愿意留下来等这没有答案的结局,我留下来了,他也知道我肯定会留下来的,我是个太容易猜的女人,性格的直爽让我如此简单,甚至白痴,我哭着哭着就睡着了,梦里还在刻画着我和他甜蜜幸福的生活,没有人能理解我爱他的心情,自我下定决心追他的那一刻起,越陷越深,迈出这一步要有多么大的勇气承受,我也是家里疼爱的宝贝,是父母的掌上明珠,可为了爱他,我毫不顾惜地用尽一切的力量爱他,爱他爱得连自我都失去了,就象是《情深深雨朦朦》里的依萍说自己是个刺猬,为了爱书桓,拔掉了身上的每一颗刺,而我此时就是只伤痕累累的刺猬,体会到她身上的痛。
    这一次的爆发让我们很自然地疏远了距离,也许他不想再让我误会什么了,我强忍着等有一天我和他能单独好好地相处,我给他发了条短信说我愿意等,你慢慢找感觉吧,等咱们回A城了再说吧。就这样我留下来了,纵使在这样陌生的城市里,一向坚强独立的我找不到自己的位置了,但为了爱他还是留下来了,还是吃不下饭,再也不是因为激动得吃不下,而是伤心地吃不下了。
    我混混沌沌地过着每一天,接近十一了,他、帅哥、还有这些天陪着我们的他的高中好朋友都要回家了,我该去哪?原本他是要带我去他家,我问他怎么给家人介绍我,他说实话实说呗,就说一个女孩喜欢我,大老远跑过来找我,十一没地方去就到这来了。听完他不在意的理由,我真是看清了自己的小丑模样,要换做是以前,我二话不说,头也不回地就离开了,可就为了爱他,我又留下来了,我不知道我还要等多久才能等来他的感觉,我只知道我是那么地爱着他,真的。
    又上了火车来到他们的家乡,一路上我强忍着不让眼泪留下来,看着列车上一对一对的情侣回家兴奋的表情,我心痛极了。我被安排到帅哥的女朋友家住,因为他的爸妈要来车站接,我们就一前一后地离开,怕他家人看到,多么可笑呀,我竟成了偷偷摸摸的人了,这个时候爱一个人也是错误的。在朋友的家里,叔叔阿姨对我很好很好,给我做好吃的,开导我,尽力使我恢复得快乐起来,他回家后一直很忙,看奶奶,看姥姥,看朋友,看我就没时间了,没关系,我这样安慰着自己,等我们回A城了,就有相处得机会了,我等他。怀着这样的憧憬,再委屈我都等,我愿意。
    身边的朋友都不理解,有什么魅力就让我这样不畏地付出?连我自己也说不清楚,当一个女人爱上一个男人就已经不知所谓的理智为何物了,我就是这样的一个女人,在男性朋友的眼里,我理智地象没有感情的冰美人,他们何尝能想到我会踏上这样一条路,为了爱一个人走上了这么艰难的路,我真的感觉累了,因为我的要求是那么地低,我从没想着会有什么回报,我只想感应到他的一个眼神或是一句贴心的话,可就仅仅是这些都显得这么难,想起放暑假在家时,能接到他主动给我打来的电话是多么奢侈的事情,他的电话能让我激动地失眠,我反复地重温他说的每一句话,细细地品位他的声音,很好听的东北腔。和他讲电话时,妈妈都有意地避开,看我这样着迷于他,妈妈很担心,她知道自己的女儿心眼太实在了,她害怕自己的孩子承受不了感情上的挫折,走到今天这一步,妈妈肯定没想到我承受了这么多一个女孩子本不应该去承受的东西,幸运的是在我身边有好朋友的爸妈关心着我,我好想抱抱阿姨,感觉就象在妈妈的怀抱里,我想妈妈……
    就这样在朋友家里躲了一周,终于盼到要回我日夜都思念的A城的他的那个小屋,他的朋友不敢送我,因为他的爸妈要送他,不能让他们看到我,我一个人提着行李晃晃悠悠地上了火车,火车开动的那一刻,朋友们趁着他爸妈已离开站台了,匆忙地跑过来和我道别,也是祝福我能成功,我能成功吗?
    这是第一次和他一起坐火车,不知道是不是最后一次,我就象个孩子一样盯着他,看着他的每一个举动,心里不断泛起涟漪,我们把铺换到一节车厢里,正对着的中铺,看着他睡去,想到一觉睡醒后我们就回A城了,我终于等到我们相处的机会了,所以这之前所有的等待是值得的,我是这样安慰自己的。
    回到他租住的家里,看到我精心布置的小屋,他没有兴奋和激动的表情,印证了他说过的没有什么事情能让他很激动过,我热了牛奶,我们简单地吃过早饭后就休息了,我提议晚上不要出去吃了,我来做饭,让他尝尝我的手艺,他出去买来了肉和菜,我在厨房里忙了起来,他回来时买了我指定的东西外,还带回了几个苹果和一大盒冰淇淋,他知道我喜欢冰淇淋,接过他的东西,他没有说是给我买的,象他这种不会表达感情的人,让他自己说也是挺难为的,你能了解我当时的感觉吗?你能感觉到我当时是多么幸福吗?我就是这么容易满足的人,做饭,洗衣服,拖地,收拾房子,这些能够为他的事情,在我看来,再辛苦都是值得的,因为为他做每一件事,给他洗衣服,我心里都是洋溢着幸福。晚上我躺在他的身边,枕着他的胳膊,一起看球赛,我们什么也没有发生,这也是我要感谢他的,是因为他对我没有感觉吧,也是因为我也很传统,很保守。就这样躺着,慢慢地他就睡着了,帮他取下眼镜,我继续洗衣服。
    我们相处的第二天:外面的天气特别好,他安排我们去公园,我在A城呆过这么久,哪也没去转过,也是件挺遗憾的事,我们转公园,吃饭,看电影,一切的一切都象是正常的情侣应该做的,晚上我们拉着手走了很久很久,一路上我不停地讲着大学发生的有趣的事儿,讲我对来A城找工作的计划,过完这一天十一假期就束了,我学校请假的限期也到了,老师催着我回去,“威胁”我再不回去,就别想毕业了,我是班里第一个出来找工作,还找得这么久,系里可不希望我开了这样一个头,可找工作的事我什么也没做,不免有些着急和担心了,可我就是想再和他呆几天,真正意义上的相处几天,因为能等到现在好难呀。
    我们相处的第三天,他开始上班了,我也打起精神按着网上的资料找公司面试,也许是和这座城市有着不解之缘吧,我找到一家很有名,很大的公司,面试很成功,立即就得到实习的机会,当我走出公司的大门,往前走想找吃饭的地方,就看到了他所在的公司,没想到我应聘的公司就在他公司的斜对面,天哪,怎么这么巧,难道我们真的有缘分吗?
    你们读到这里是不是觉得我该幸福地掉眼泪了,该成功了吧,人都说女追男隔层纱,何况我是这么地爱着他,可是当我兴奋地走到他公司的楼下发短信给他:“你猜我现在在哪呢?我就在你公司楼下,我应聘的公司就在你的斜对面。”他回信给我:“我中午有事,你自己吃吧。”
    我们相处的第四天,还是象每天早上一样,早早地起来,给他热牛奶,准备早饭,隔着阳台的窗户目送着他走下楼,远去的背影,经常希望他能转过头看看我,可是他头也不回地走了,所以他不可能知道我每天早上都趴在窗台傻傻地望着他的背影。还没到下班,他发短信说带我去看电影,我挺纳闷,前几天不是才看了一场电影吗,怎么今天又去呀。我急忙跑到电影院,还问他怎么这么好,又请我看电影,他说没什么,但我心里一直感觉怪怪得,散场后,我们等公交回家,他说明天要出差了,我这才明白……
    公共汽车上,我把脸转过去,不愿让他看见我流着泪,那时那刻得心情我已经不愿意回想了,一路上美丽的夜景,在我的视线里模糊了,回到家,我不愿意说一句话,给他收拾完行李,就躺在床上,心碎得心疼,他问我怎么了,让我有话就说吧,我有一肚子的话想说,可连说话的劲都没了,我想回家。
    等他睡着了,我还在想,想着这么久发生过的点点滴滴,是不是老天爷都不安排我们在一起,那我还争什么呢。睡梦里又见他快步地走在我的前面,我跑着追着,大口大口地喘着气,可还是追不上,我好累,我好害怕。天在我的视线里亮了起来,他该走了,我们才相处了短暂的四天,他又要走了,我想告诉他我不想让他走,可是我知道这是不可能的,他拎着包走出门外,我一把拉住了他的胳膊,眼泪就下来了,我乞求般地问他:“你还愿意和我处吗?”他说:“没什么愿意不愿意的,你看这么久我对你还没找到感觉,你回学校吧,也好好想想还值不值得再来了。”我问他真得一点都不喜欢我吗,可是问这些又有什么用呢,我和他一个站在门里一个站在门外,我说:“我真地很爱你,我自己都不知道为什么这么爱你,这些日子我好累,不是因为你不给我任何回应,不是因为我不心甘这么付出却没有回报,我是在想,我该怎么做才能让你喜欢我,我该怎么对你才能更好……”他回到房间,说:“你说吧,有什么话你都说出来吧”,他坐在床边不看我,听我说着,那天早上我把长久以来堆在心里的话都说出来了,他默默地听着,什么也没说。已经过了上班的时间,我说你上班去吧,他走到门口说:“你买上回学校的票了告诉我一声。”就这样走了,我没有勇气再跑到阳台上注视他的背影,我趴在床上放声大哭,我知道自己已经失败了,我伤心难过不是因为失败,为什么这么用心爱一个人,而他却不珍惜。
    我不知道我该到哪去,我想他,很想很想他,哪怕是远远的让我看看他,我不知道这次离开A城后还有没有勇气再踏上这片土地。不知不觉地来到他公司门口,我知道他是坐中午的飞机走,也许,说不定我还能看见他,我在门口徘徊着,不知道过了多久,一个熟悉的身影出现在门口,他看见我顿时很惊讶,走上来问我有什么事吗,我吞吞吐吐地说是去我面试的那家公司看看,刚好路过这里,他正好有事要办,出门就碰到我了。他让我回学校路上小心一些,买到票给他说一声,坐上车就走了。我还是不愿离开,坐到他们公司的大厅,我想我是累了,要坐会休息一下。突然外面狂风大作,天气降温,我猛然想起来他没有带厚的外套,他将要去出差的那个地方也一定降温了,我急忙跑到路边打上车回去取衣服,也不知道他想穿哪件,我取来两件回到他公司,给他发短信问他在哪,他办事还没回来,我怀里抱着他的外套,还能闻到我熟悉的味道,心里难过极了。他回来拿了一件就嘱咐我快回去吧,我说中午让我送送你吧,他说不用,他和同事一起走,不用我送,我说你上去吧,我等会就走。看着他上楼,我却不想离开,可是我又能去哪呢?面对这个陌生的城市,我迷失了。
    我抱着他的外套,迷迷糊糊地走出来,见人就问飞机场在哪,我不知道飞机场离市里是远是近,按照指路人的路线,我找到了去飞机场的车,我想去机场,就是想再看他一眼。进了机场大厅,我找了个角落静静地等待着,盯着他即将换登机牌的窗口,深怕错过了他,时间一点一点地过去,过得好慢,他从离我很近的入口进来了,我连忙躲到柱子后面,紧张地呼吸都困难了,离得这么近,却不敢让他看见我,他和同事有说有笑地等待安检,看到他脸上的笑容,我心都醉了,我默默地走上前去,站在他的左后方,就象每一个来送亲友的人一样,只不过他不知道我的存在而已,但是他还是不经意地转了头,看到我的那一瞬间,他的眉头紧皱了,他肯定在埋怨我为什么不听话跑来送他,可我知道这一次也许是我最后一次能送送他了。他头也不回地进了安检,我发了最后的一条短信:“我爱你,你考虑考虑吧!”
    他走了,把我的一切希望都带走了,我的灵魂,我的情感都附在他的身上随他一起走了,我再也不能给他洗衣服,洗臭袜子了,我再也不能给他做饭了,我再也不能照顾他脸上的痘痘了,回到他的家里,空空的房子到处是他的味道,我打开衣柜,把每一件衣服打开重叠,又打开又重叠,把厨房和地板擦了又擦,不能让自己闲下来,否则我不知道自己会做出什么事情来,到了晚上,我越发恐惧起来,我害怕,我孤独,我的心里很难受,这种思念和爱的奉献已经摧残得我不象样了,为了爱他,我爱得连自己都找不到了,在这样冷清的夜里,我已无法用文字来形容那时的心情,终于我病倒了……
    我知道我不能再在这个房子呆下去了,我得马上走,回到学校,回到朋友身边。临走时把房间打扫了好几遍,,把心型的靠垫摆放在两个枕头的中间,看着我一手布置的温暖的家,我就要说永别了,在洗脸间的镜子上用口红写下了:“每天送你一个微笑”,他说过我笑起来酒窝很好看。我只能为他做这么多了,我握着手中跟随我一个多月的钥匙,依依不舍地放在桌上,带上了门,走了。走到楼下,往阳台上我每天早上送他的那个地方望了很久,不知道以后站在那的会是哪个幸福的女孩,眼里擒着眼泪,头也不回地走了。
    朋友们很早就来车站接了,从火车的车窗望到朋友们焦急的目光,我再也坚强不下去了,大家什么也没问,任凭我从车站哭到了学校,和一个月前活泼开朗的我相比,憔悴地让人心疼,我什么也不愿说,什么也不愿做,什么饭也不想吃,害怕见同学,害怕见朋友,我不想让大家看到曾经坚强的我如今是这个样子,我每天都窝在被窝里,朋友们先是劝,接着骂,再乞求般地让我赶紧活过来,可我象个活死人一般目光呆滞地看着他的照片,一遍一遍地摸着照片上他的笑脸,连哭的劲儿都没有了……
    不敢给妈妈打电话,不想让她担心,可是我想她,有很多很多话想给妈妈说,妈妈心疼我,让我赶快振作起来,妈妈说:“不管什么时候,你记住爸爸妈妈是爱你的”妈妈不是很善于表达自己感情的人,我长这么大,还是第一次听妈妈当面对我说她爱我,这一切的爱都缘与她的女儿真心爱上了一个男孩子。
    朋友们担心我,这样下去不知道什么时候才能活过来,就建议让他和我好好谈一谈,就当是彻底让我死心。那是一个下午,我们敞开心扉聊了好久好久,他说我对他太好太好了,我说只要那个女孩真心爱你,也会这样对你的,他说不是,只有我才对他这么好,但是他没找到喜欢我的感觉,如果我这样继续下去,他觉得很对不起我,不想耽误我,他说我太痴情了……听他说完这些,我才知道这么久以来自己就象个小丑,他就是个局外人,看着我自己上演了一出这么痴情的戏。他还说做什么事情都要想好有失败的一面,要做好心理准备承受失败,承受痛苦,这样人才会越来越成熟。我知道我彻彻底底地失败了,而他还象个外人一样在安慰我,给我上心理教育课,说我不坚强。如果我不坚强,我能坚持走到最后吗,途中有多少次我想妈妈,想回家,可因为爱他,因为太爱他,一路跟随他只为好好照顾他,好好相处,可就是这么点小小的心愿就走得这么难,最后我告诉他冰箱里有肉,有菜,买的东西都放在哪,衣服都洗过了,好好照顾自己。说完了在电话里我们沉默了很久很久,过了很久很久他先挂断了电话,接着我的电话响了,是他的短信:“希望你找到爱你的人和你爱的人,我还是你的朋友”
    每天晚上都失眠,不断地想他,迷迷糊糊地在梦里和他相遇,梦里的我很幸福很幸福,只有在晚上沉醉于自己编织的美丽谎言中才会慢慢地睡几个小时。眼看一个月过去,A城的那家公司要求过去实习,又面临着一次选择,去还是不去?朋友们都反对我再踏上那座令我伤心的城市,他们让我彻底忘记吧,当一个女孩太主动,这个男孩已经习惯你为他付出一切,女孩就是那种呼之则来挥之则去,不会珍惜的。我不想把他想成是这样,我想他不应该是这样,他是个有责任心的人,他会对他喜欢的女孩子很好很好的,只可惜他不喜欢我,而我偏偏是那个最爱的人,老天爷就是这么爱折磨人。最后,不管是因为他还是为了自己,我又决定了再次去A城工作,这将意味着什么,我没有精力想得太多,我只想离他近一些,让我知道他过得好不好,就只是这样,我就已经很满足了,也不要问我值不值,也不要问我会不会后悔,如果我不去,我想我会后悔一辈子得。
    就这样,在那个寒冷的12月,我又一次踏上了那个陌生的土地,只不过这次和上次不一样,因为从那时侯起,一切都要我自己来奋斗,没有朋友,没有亲人,没有人可以帮我,只有我的心里满满地装了一个男孩子,他的存在是我留在这里唯一的动力。冬天的寒风很大、很冷,每天早上天不亮就要起床顶着风坐上半小时的车来公司,每天下班,看着同事匆忙回家的样子,我难受极了,在办公室做到很晚才回我租住的那个小屋,被子太薄,晚上经常冻醒,早上起得太早,大学已经习惯睡懒觉的我挣扎着爬起来,不能让家人和朋友看扁,不能让他瞧不起,我一定能战胜困难,坚持到底。来了一个月了,一次偶然的晚上,我和他在他的公司门口碰见了,我公司和他的公司斜对面,难免会碰上,那晚我刚从他公司门前经过,就碰到刚出公司准备回家的他,我们很客气地打了招呼,然后他邀我吃晚饭,我们在公司附近随便找了个地方,我们没有说太多的话,因为我紧张地什么也说不出来,看到他,我的心都快跳出来了,吃不下饭,不敢看他,吃的什么我也不记得了,总之我就是世界上最傻的花痴。
    元旦前夕,公司举办活动,大家玩得很尽兴,我因得到人事经理的举荐和老总的信任,在活动中表现出色,领导和同事对我赞许有佳,可是当我被大家的掌声和称赞包围的那一刻,谁也不会想到在他们眼里优秀的我竟是为了一个男孩子选择了这里,此时的我感觉异常地孤独,在这样美好的晚上,光彩夺目的我身边却连一个朋友的祝福都没有,再优秀又有什么用呢。我忍不住给他打了电话问他有没有空见我一面,我只想他可以和我分享我的快乐,他说他没有时间,改天吧,我说我们公司今晚搞活动,大家都说我表现得很好,你要是方便就见见我吧,一会儿就行,他说他和同事约好了,实在没时间。我被同事拉去唱歌,大家都喝了很多酒,我越想越难受,我想见他,非常非常想见他,已经很晚了,我跑出去打车前往我熟悉的那个房子,看着房间还亮着灯,鼓足了勇气走了上去,他见到我的那一刻,很意外,问我这么晚有什么事吗,看到他我就心跳加速,我说我就是想见你,他让我进了屋,还是我熟悉的环境,熟悉的味道,只是满地狼籍,真佩服他能把房间整成这样。他看到满脸装容的打扮,说:“你今天真的很漂亮。”我们很尴尬地站在那,我有好多话想说,可什么也说不出来,他说这么晚了,赶紧回去吧,我说好吧,打搅你了,我走了。我匆匆下了楼,已经很晚了,听着我转身离开,他的房门关上的声音,下了楼,回头望向那个阳台,他不是我,他不会象我一样在那个角落注视着他。我好想抱抱他,告诉他我今晚有多高兴,在众人中有多么出众,希望在舞台上光彩夺目的那一瞬间,能望到舞台下坐着的他,只有他肯定的目光才能带给我真正幸福的感觉,我想要的只剩这么多了,可我没有想到,自从我那晚去他家,以后他再没有找过我,我能猜到是什么原因,他在躲着我,象他这样从小到大受家人宠,什么事都一帆风顺,学习工作都同在一个城市的人,怎么能理解我这样一个选择漂流在外闯的心情呢,就算是做不了朋友,可是我一个人在这个陌生的城市,他也不应该因为躲着我而不理会我,哎,发这些牢骚有用吗,我答应过自己,再也不哭,就是每天夜里,我一人躺在简陋的房子里蜷缩在透风的被窝里,满脑子都是他。公司同事都佩服我说我能吃苦,没有人知道我为什么选择了离家数千里的这座城市,我微笑着说这也许是有缘分吧,在几个月辛苦疲倦的日子里,我把他深深地刻在心里,我从没有想过放弃,即使再寂寞,再空虚,再困难,我都会坚持留在这里。
    一次偶然的机会,得知他的公司也在招聘应届本科生,我对他的公司还是有一定的了解,很不错,员工机会多,富有挑战性,很适合刚毕业的学生,我决定去试一试。从去年的年底开始面试一直到今年年初,经过了七轮面试考核,在留下的为数不多的女生中,有我的名字。我很兴奋,也很理智,朋友们说我就是为了他,我嘴上说不是,他们能相信吗,你们也不相信吧,在选择去还是不去的问题上,我考虑了很久,综合几个原因相比较,去的比例还是占很大,当他得知我要签他的公司,他找我谈了一次,他问我为什么不选择现在实习的公司,我说了就工作而言,我希望找一个在稳定的基础上有机会求发展的公司,他赞同我的观点,说没想到我们会成为同事,我说这有什么想不到的,他说我就是有能力,在哪都很厉害,还开玩笑说说不定以后我还是他的领导呢,我们聊得很轻松,很平静,也许这么久我一直没再找过他,没打过电话,没发过短信,他觉得我对他没什么“企图”了,我还能有什么企图呀,我只能把对他的爱,对他的想念全部写进日记本里,
    上个月,我正式和他的公司签约了,等七月毕业就正式去工作,想想今天是这个结果,我不知道我和他的故事还能不能延续,从朋友关系转到短暂的我单方面恋人关系,再到以后的同事关系,为了爱他,为了跟随他,不断地转换角色,适应角色,这个漫长的过程算是尝尽了酸甜苦辣,直到今天我对自己的选择一点也不后悔,但是如果当初我不迈出这一步,不选择追求他,我知道我肯定会后悔,我是个很简单的人,只要能和自己心爱的人在一起就够了,我常说他是个很理想的人,因为没有恋爱过,他想着他的第一次恋爱应该是他追求他的所爱,而不是这样被动地接受,而我何尝不也是这样一个人呢,我想离他近一些,我只想知道他过得好不好,有时候,我还神经质地想他要是病到了,或是怎么样了,我就可以照顾他一辈子了,而现在我只能远远地望着他,爱着他却只能在心里爱着他,直到有一天,他厌烦了单身生活,想找一个女朋友了,我只想他能回头看看我,看看一直没有离开过他,在他身后的我,看看还能不能喜欢上我,他说我性格太直,我不知道这是好还是坏,可我就是我,改变不了,我不会为自己的决定后悔什么,只会为没有勇气做某件事而后悔。
    我不知道以后的生活会是什么样子,但我能想到以后公司举办活动,在舞台上肯定能望到他,不论他回应怎样,至少我知道我已经把自己的成功与他分享了,我会知道他工作的情况怎样,身体怎样,近况怎样,当他遇到了困难,我能默默地帮帮他,这些已经足够了,我能做的只有这么多了,他会遇到他心仪的女孩子,不管这个幸运的女孩爱他还是不爱他,我想不会有人象我这样爱着他了,无论大家说我笨也好,说我傻也好,我愿把这一切的爱深埋在我的心里,我不是个浪漫的人,也不看爱情小说,只想好好照顾他,好好爱他,如果他离开了这座城市,我就再也没有勇气在这呆下去了……
    就写到这里吧,我也该回学校做毕业设计了,以后会不会有故事发生,我也不知道,只是我对他的爱一直没有间断过。谢谢一路上给予我支持的帅哥和他的女朋友,谢谢不断出现在我身边的好人,谢谢我的爸爸妈妈,谢谢你们的耐心能坚持看完我的帖子。
    亲爱的我最爱的那个人:“如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱,呆呆的过日子,拙拙的依偎,傻傻的一起。即便大雪封山,还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你的耳朵……”





    我的蓝裙子被风拂动,我的心惆怅地融化了。
    上了大学以后,天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候,我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。
    我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他,只是有一段时间,我总会遇见他,看到他不经意地从我身边走过,或是在同一个场合出现,我都会很紧张。
    坐在图书馆的阅览室,笔直看过去,又是他!那么一双的闪亮的眼睛,不怀好意却又那么英俊,我知道男人不应该靠一副脸容取胜,但我实在是被他的容颜征服。那眼睛,可以看牢一个人,一眨不眨,黑眼珠的颜色深浓,白眼珠却是残酷,睫毛更有一种羞涩的意思,他太奇怪了。我喜欢他。
    1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候,忽然他从下面经过,他穿黑色T恤,戴一顶鸭舌帽,帽子反着戴,把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球,像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动,我的心惆怅地融化了。
    我便跑去蓝球场,远远地看着他与别人打球。他们都是男生,有几个人注意到我了,便互相转告,大家都看我,他也几次回过身来,但是他没有表情。
    他们并没有起哄,只是认真地打球,我突然觉得自己又土又傻,便走了。
    我决定忘记他。但是转眼机缘又来了,开运动会时,我又看见黑色恤的他,他的反戴的帽子,小流氓似的走路姿势,淡漠的神情。那一天,我和好朋友一起走,我告诉好朋友哪个男生我喜欢。
    她了看他,对我说:“看起来不象好人吧。”我说:“对。”我们尾随他到了他们班的位置,我这下看清楚,他是管理系的,比我高一年级。
    从此我对管理系的人印象特别好,看见他们便微笑,真是爱屋及乌,而且也时常修习自己的言行举止,立志做到不论何时遇见他,都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式,比如我抱着书从教室里出来,他一下子撞到我;或者某天穿一条美丽的裙子,他注意到我;或者,我被车撞倒,他正巧经过……
    但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他,我们俩,只隔着一张木桌,我便写了纸条,而且也没有任何修辞,只是写上我的名字,说想和他交往。我不敢看他,把头低在书上。然后,当我抬起头来,发现他已经走了,当时我真是好后悔,被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀,我便扶在桌上,想哭又哭不出。
    到很晚,我才走,整个人像被雨淋湿了,无比的颓丧,然而,当我走到大门口时,我看见他正坐在台阶上,他转过身,看到我,笑了,说:“笨蛋!”我惊喜的差点跳起来,然后他牵起我的手,把我送到宿舍门口,然后他向我要我的图书证,把里面的一寸照片撕下来,放自己的口袋里,就走了。
    我们在约会,我特意穿上为了见他才买的新裙子,我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方,回来时他把我提到过的东西,比如侦探小说,他的照片,张楚的歌,全都拿给我。
    紧接着我们系去承德考察,我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市,看到好的东西都想买给他,觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果,这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实,有许多细小的籽粒,我回来时,和他一起却看电影,就吃无花果,吃得两个人又快乐又难受,这便是初恋的滋味吧。回来的路上,走过一棵大槐树下,我们互望对方,他的眼神看起来又不怀好意了,但是我忽然笑起来,想到两个人满嘴无花果籽粒,怎么能够接吻呢,我便转过头去。
    我问他:“欧阳梓,你爱我吗?”他说:不知道,不清楚。他只是用眼睛看着我,笑了笑。后来有一天,他找到我对我说,他原来的女朋友回来了,他和她在一起。当时我站在他面前,并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌,我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招,但是没说一句话,只是沉默地走了,倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。
    我又恢复到散淡的读书生涯里去。他在没有让我见到他,是啊,还什么见面的必要呢,像他这样的人,我应该有所预感的,他怎么一生只有一个女孩?而我需要的是温厚持久的爱情,与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书,忽然流下眼泪来,时间过的很快,他毕业了。
    正是毕业生离校的日子,宿舍里很乱,有些人在哭,有些人吃东西,有些人去上自习,就在那个晚上,他忽然出现,那晚我们寝室只剩下我一个人,他推门便进来了,一句话也没说,就把我拎了出去。
    我们走到电影院的那棵槐树下,他一把将我推倒在树干上,然后说,秦榛,我想亲你。我没有挣扎,只是轻轻闭上眼睛,问他一句:“欧阳梓,你爱我吗?”那时我才发现,其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上,进在咫尺,却忽然远去。他放开了我,没有回答我的问题,只是对我说了一句:“笨蛋。”这次之后我想我是死心了,我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具,他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着,我也到了毕业的时候,我有了男朋友,是校长的儿子,因为他喜欢我,而他爸喜欢他,所以我们都留了校,并且很快将要结婚,住进那四室两厅有花园的小楼里。
    我的生活安逸无聊,只需要每个星期一去教室点学生的名字,把没有来的学生名下画个红线,也不会像别的辅导员那样想办法整顿,我是个出了名的软弱派,很受学生欢迎。
    时间过的好快啊,转眼,又一批新生来报到了,系里开学生大会那天,我在很多人的名字里,忽然看到欧阳权三个字,当我点到他,他站起来,我惊呆了。
    当然不是欧阳梓的复制。小权是小权,是欧阳梓的一个远方亲戚,一个活泼的爱说话的孩子,他告诉我欧阳梓现在很辛福。
    我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况,我知道这样做是不对的,但是我无法控制自己,再后来我出差的时候,就去了他的家乡。
    我按照小权给我的地址,来到欧阳梓的单位,他看到我,冲我笑了笑,他从办公室走出来,阳光洒了一肩,我们只是无话可说,他最后带我到他家里吃饭。
    他们已经有了一个孩子,生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前,待我很热情。吃完饭,我该走了,可是,多年前我想到的一句话和一个吻,却始终未得到。
    有时候我是很执拗的,我让欧阳梓送我。走在路上,我问他,欧阳梓,你到底爱不爱我?你为什么要变成这样?他忽然急了,说:你要我说什么呢,我大学时弄大了人家的肚子,总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人,已经决定了!我根本不爱你。
    人们说,大多数人的初恋都是失败的,我也不过是个平凡的,又怎么会幸免呢。
    这是2000年3月,一个春天的下午,学校大扫除,我经过教室的时候,一年级的同学突然大声叫我,他们把我拉到一张旧书桌前,那是一张很旧很旧的木书桌,放在教室最后一排,已经被蛀虫咬得酥散了,可是那上面的字却依然清晰,我看到了我的名字,和一些歪歪扭扭的字迹:榛生,但愿你永远也别看到,如果你看到了,我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事,它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人,也不能与她生活在一起。
    后面,有一个大大的唇印,印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。
    同学们鼓起掌来,我在孩子的善意里也笑了,
    “这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。

    篇二 : 一个学生爱上老师的感人故事

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