〖每日糗事〗每日100段子:每天更新爆笑糗事段子100则,附上爆笑图!(1月20日

  • 分享人:醉不归期
  • 时间:2017-08-13
  • 专栏:每日糗事

    1、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!!

    老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。

    你看错了没?

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    2、快递小哥说:“请下来取下你的快递。”我:“麻烦您送上来。”快递:“一楼十块钱。”我:“啊,我老公不在家。”快递:“免费。”签完字后快递小哥又给我发信息说:“NMB,你一个大男人要不要脸啊1

    3、我决心不再做女汉子了,我都已经三十了。女汉子或许还有一点萌萌的美感,但“女老汉”这个称谓太可怕了。

    4、绝大多数老人开起车来,都像是自己有取之不尽的时间。

    而绝大多数年轻人开起车来,却好像是自己只剩一天时间可活。

    5、芈月传告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!

    6、我对一个朋友说道:“你知道为什么会发明出来电梯么?”

    朋友摇了摇头道:“应该是为了便利吧。”

    我摇了摇头道:“不是,是一个富商被三个五步蛇咬了,所以他只能走十五步,于是他花钱发明了电梯。”

    朋友哈哈大笑,我接着说道:“知道为什么会发明缆车么。”

    朋友接着摇头,我哈哈大笑道:“因为又一个富商被两个五步蛇咬了,他只能走十步,所以他发明了缆车。”

    朋友这时候问道:“那一个富商被一条五步蛇咬了,发明了什么?”

    我笑了笑道:“他发明了轮椅。。。”

    7、过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。”

    我回答:“不行,这礼物太贵重了。”

    见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”

    8、

    谁他妈说的用热水可以疏通马桶!劳资绝逼不打死他。

    今天我家的堵了,想起这个办法,尼玛煮了一盆开水就倒下去。

    一屋子那个酸爽!我爸回来还问我半天!问我是不是煮屎吃!

    9、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子1妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!

    10、一女子打电话到315投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!”

    对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!”

    11、老师:“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”

    小明:“记住了,师傅。”

    老师:“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点1

    小明:“师傅,我每次都记得住最后一句啊1

    老师:“上节课的最后一句是什么,说来听听”

    小明:“下课1

    真倒霉,在这个后面

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    12、我:“老公,你有没有什么被骗经历?”

    老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!”

    13、因嫖娼被抓进局子里去了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?我羞愧得低下了头,说不出话来。后面的警察沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。

    14、

    咋天和二货媳妇吵架了,今早起来屎意来袭,狂奔厕所。

    拉着正欢,媳妇儿进来把纸拿走了,要我跟她道歉才把纸给我。

    就这样一个小时了,我是否道歉换点纸啊?

    15、工伤,双手骨折,前女友居然来照顾我了,给我喂饭,洗衣服!还打开电脑给我放岛国动作片,随后走了…………

    16、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我!

    17、

    前几天一哥们跟我借5000块钱,我就把私房钱借给他了。

    还钱就给我啊,竟然还给我老婆。

    我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶,友尽了。

    18、本人新做现代小诗一首,《开会》:老板/你/那辆车/借我/开会/儿。

    19、今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏,一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊:你来啊,你进来啊。。。

    我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。

    20、重要的事情要说三遍——晶。

    21、昨晚请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅,菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。服务员说:“先生,您点的几首音乐都已经放完了1

    上厕所遇到这种情况怎么办

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    22、从前有个富翁,临死前,对两儿子说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。”

    一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。

    晚上,果然二儿子砍得最多。

    富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干1

    23、公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好。

    我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”

    我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大叔一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。”

    大叔真活雷锋啊!

    24、妆前妆后简直判若母女!

    25、

    两民工坐公交看见一女的玩肾6就问:“姑娘,你手机挺漂亮多少钱买的我也想给我闺女买一个。”

    姑娘一脸鄙视的说:“6000多看你那样也买不起。”

    另一个民工兄弟说:“哥你就别买了吧,太贵了,都赶上你半个月工资了。”

    车内瞬间安静了。

    26、我喜欢的一切要么很贵,要么违法,要么不喜欢我。

    27、老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”

    老公:“我要赚钱啊!”

    老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”

    28、收音机里,一个女孩说:“我是一个女孩儿,特别敬重我们经理为人,他曾经细心照顾喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”

    29、老师:“请用白日做梦造句,越短越好。”小明:“白日?做梦1老师:“滚出去1

    30、

    捡了个手机,有九宫格图案锁屏。

    于是自己去电脑下载刷机软件,连接好准备刷机。

    可是刷机软件提示,需要手机打开USB调节模式!

    尼玛,能打开手机进行设置,还要你这刷机软件干嘛?

    真他妈坑爹!

    31、三十岁,未婚无对象,一日出席婚礼,被问:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?”答:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”

    叫你贪吃!叫你贪吃!

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    32、

    第一次在网上找小姐很忐忑,找好小姐约好酒店以后,就下楼去打出租车。

    上车后,越想越激动,毕竟第一次。

    想着想着结果身体一颤:“师傅,掉头回去吧。”

    33、小美特别喜欢韩国片,总是被那些韩国欧巴迷得死去活来,那天,小美肿着眼睛来找我。

    我对小美说道:咋的了,咋哭了呢。”

    小美说道:“我害怕,昨天夜里,我做梦有两个长腿欧巴找我,吓死我了。”

    我一愣道:“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”

    小美抹了抹眼泪说道:“嗯挺帅的,酷酷的。”

    我疑惑的说道:“那你应该开心啊,这叫春梦。”

    小美哭着说道:“那两个欧巴,一个穿着白衣服,一个穿着黑衣服,太特么吓人了,我哪敢跟他们走啊。”

    我喊道:“卧槽,黑白无常啊。”

    34、一朋友刚打电话来问我:“要出去约会得穿什么衣服才显年轻。”

    我想了想告诉他:“穿开裆裤吧。”

    朋友:“……”

    35、楼主:刚给老婆买了人寿保险,嘿嘿,你说,她要是今晚死了,我能获得多少?回复:起码二十年有期徒刑吧!

    36、男A:“宝贝儿,来,这是爸爸的同学,给叔叔问好1

    男B:“唉,懂不懂规矩,怎么教小孩的,结了婚的才叫叔叔,没结婚的叫哥哥1

    37、今天看一卖糖葫芦的车上写着:生活中的一个个挫折,就像冰糖葫芦一样,竹签刺进了身体,却成为了一生的脊梁!

    38、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

    39、学柔道的女票身高一米八三,本人一米七四,身高相差还是蛮大的。不过自从确认恋爱关系后,女票就没怎么穿高跟鞋,心里还是蛮感动的。不过要是不摔我就更好了。。。

    40、诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声.......

    这诗成了他的遗作。 @三思而后俗

    41、女朋友也问过我:“你以后变成有钱人了会变坏吗?”

    我说:“放心吧亲爱的,我不会有钱的。”

    给鸟星人配上手之后

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